Salah Paham (Hetalia Chat) ft.Indonesia x Prussia

 Suatu hari di per-chatan para personifikasi.

France : Sepi euy

England : Cie ada yang kesepian

France : Ucap seseorang yang seharian dikacangi

Engalnd : Bloody hell, kujambak rambut jelek kau, you fuc**ing sh*t!!!!

France : Ucap seseorang yang rambutnya awut-awutan plus alis kelewat tebal

England : You son of jshakbdjchdvflbvjsgusj

Germany : CUKUP!!!

Italy : Ve~ Doitsu maraaah, vee~

Malaysia : Nah gitu dong ngegas >:D Gak kek abang yang mau aja dibully

Singapore : Sebenarnya anda ini yang pantas dibully, sih

Malaysia : JAHAAATT T_T

Vietnam : Kalo mau berantem bai wan saja di lapangan

Belgium : Sabar, Viet ... sabaar ....

France : Anjay akhirnya rame

America : Yoo! Hero is here! Ada yang memanggil hero?

Russia : Ada yang ke geer-an, da 

Switzerland : Yak, inilah saatnya

China : Time to war!

Romano : Berisik banget, you fuc**ng b*as*ard

Spain : Siapa yang berani mengganggu Romano-ku akan kuhajar kalian!

France : Gak ada sih ... cuma suara ribut para satwa di chat ini

England : Pulang lewat gang mana kau?

Malaysia : Ganyang France!

China : Horraaayy!

Japan : Kirim nuklir ke France, NK-san @North Korea

South Korea : Hyuuungggggggg kenapa pesanku tidak dibacaaaaaaa?????

North Koea : Maaf, masih banyak kegiatan yang bermanfaat daripada membaca chat tidak penting ini.

Germany : Bagus, lanjutkan

South Korea : Hyuuuuunggggg whyyyy??? :"(

China : Intinya ente itu gak penting

South Korea : Hueeeee aniki jahaaaaatttt

North Korea : Kalian itu gak penting. Kecuali biniku

Indonesia : Antum gak boleh gitu. Bini kita

Palestine : Gak ikut-ikutan 

North Korea : Gue berharap u gak bangun besok

Indonesia : Doanya jelek deh, @saudiarabia ustadz lihat ini, ustadz

Saudi Arabia : Gak peduli

Saudi Arabia has left the group

America : Noh, si ustadz keluar ey

France : Wah parah parah

Palestine : Tak patut tak patut

Germany : 2

Switzerland : 3

Iran : 4

Malaysia : 5

Indonesia : Kenapa aku menjadi penjahat di sini ....

Vietnam : Sabar saja

Palestine : Lah emang

Iran : Ayo ribut ayo ribut

Russia : Siapkan popcorn, da

Thailand : Pray for Indonesia yang selalu ke-bully

France : F

England : F

Germany : 3

America : 4

Palestine : 5

Singapore : 6

Indonesia : Dah lah

Indonesia : @Germany mana abang u, bre?

Italy : Ve~ ada hubungan apa ini antara Indonesia dan Prussia?

Japan : Jangan-jangan ....

Taiwan : Kyaaaaaaa!!

Hungary : SS woi! SS!

Poland : Say no to N*zi

Russia : ^J^

Belgium : Asstagfirullah

Luxemburg : Loh tiba-tiba kakak menuju ke jalan yang benar

Irak : Allhamdulillah

Hungary : Maksudnya screenshot, wooooiiii

Germany : Back to topic, sialan! Apa hubunganmu dengan Bruder? @Indonesia

France : Wah panas nih panas!

Para fujoshi dan fudanshi di RL pun menjerit bahagia.

America : Yak, siapkan rekaman

England : Ajg ajg ajg

China : Mayan drama gratisan

Malaysia : ABAAAAANNGG JELASIIIINNNNN!!!!

Philippines : INDO?! KAU SELINGKUH, YA?!

Vietnam : Sejak kapan elu dan Indonesia pacaran?

Philippines : Setelah chat sebelumku, ehe :D

Thailand : Ana~ itu mah klaim secara sepihak alias maksa ^^

Singapore : Iya nih

Spain : Yak, mari denger penjelasannya

Japan : JELASIN COOOOKKK!!!!

China : Kalem euy

Russia : Kuhanya bisa menyimak

Indonesia : ..........................................................

Palestine : Ayo jelaskan wahai sodaraku yang tidak punya perasaan

Malaysia : Yooiii bangg

Germany : Jelasin jelasin jelasin jelasin jelasin (Germany spam nih pesan)

France : Jan spam lah elah

America : Germany cemburu sih ini

Germany : Diem

Indonesia : Prussia itu .............................................

Japan : Apa apa apa apa

Hungary : Pacaaar???

England : Yak, mulai sudah

Singapore : Bang, to the point lah

Vietnam : Kubenci menunggu

Romano : Langsung ke intinya saja, akjdewuhfusdnADKSM!!!!!!!!!

Spain : Sabar, beb ... sabar ....

Germany : Jelasin atau kujatuhkan bom di rumahmu

America : Anjay kelazz

Indonesia : Santai, sobat ... santai

Indonesia : Sebenarnya dia istriku. Kami nikah diam-diam, sih

................................

...............................

Krik ... krik ... krik ....

Japan : NANIIIIIII???!!!

Hungary : KYAAAAAAA!!!!

Vietnam : AJG AJG AJG

Taiwan : OTW BUAT DOUJINNNN!!!

Germany : BOHOOOOONGGGG!!!!

France : Kukira cupu, ternyata suhu

Palestine : Gak bisa berword-word

America : DUDEEEEEE

China : Bakalan jadi trending sedunia sih ini

Russia : .................... :)

Russia cemburu, ges gegara Prussia nikah ama Indonesia. Padahal dirinya udah effort dapatin hati Prussia, tapi tetep gagal :)

Spain : Kuhanya berkata WOW

Malaysia : SERIUS GAK NIIHH????!!!

Philippines : @Prussia @Prussia @Prussia @Prussia @Prussia @Prussia @Prussia @Prussia @Prussia @Prussia @Prussia @Prussia @Prussia @Prussia @Prussia @Prussia

Thailand : Gak nongol kepalanya bakal botak ^^

Belgium : Aamiin

Prussia : Apa nich ribut-ribut? Sorry baru buka soalnya tadi jagain adek bayi, kesesese

Indonesia : Dedek gemoy sudah tidur?

Prussia : Sudah, tenang saja,kesesese! Si awesome ini bisa segala hal!

Germany : .................................................................................

Italy : Ve~ bahkan mereka sudah punya anak

Prussia : Siapa yang punya anak?

England : YA ELU DAN INDONESIA!

Prussia : Wait, what

Belgium : Baca dulu pesannya dari atas bang

Italy : Ve~ kami digantung oleh ketidakpastian

Hungary : Cepat atau wajan ini melayang ke muka jelekmu

Prussia : Bentar bre

Beberapa menit kemudian ..........

Prussia : ENGGAK YA!!! GW AMA SI MUKA TEMBOK ITU GAK NIKAH SAMSEK!!!!!!

England : Datang-datang ngegas

China : Bohooongg yang beneerr?

France : Ohnohnohn ada yang tsundere selain si alis tebal

England : Gw bunuh lu

Germany : Jadi ternyata Bruder sudah nikah dan punya anak ........

Italy : Ve~ siapakah yang hamil?

Japan : Cakep, Italy-san

Taiwan : Lu asik bang

Indonesia : Lu masih gak nerima kalo kita suami istri?

Prussia : Suami istrinya di khayalanmu doang bang

Vietnam : Ouch 

Thailand : Ada nyesek-nyeseknya juga

Switzerland : Di rumah gw ada kotak P3K

Taiwan : Yaahh suaminya dibenci si istri :"(

Prussia : Gak ya ajg, Kami nih takde hubungan apa pun. Lu bangun deh dari khayalanmu @Indonesia

Indonesia : Bentar lagi jadi kenyataan, kok

Germany : Jadi nih antum udah nikah pa belom?

Prussia : Belom, dek

Indonesia : Udah, dek

Prussia : Lu gak usah memperkeruh suasana deh

Indonesia : Biarin

Russia : ......................................................................

North Korea : Apa nih ribut-ribut ajg. Notif udah sampe 700+

Prussia : Panjang umur. Lu jelasin siapa si dedek bayi yang gw jaga nih

Indonesia : Anak kita

North Korea : Ndasmu. Anak gw dengan Tara, woi! Btw, makasih, Prus. OTW jemput dedek gemoy

America : Oooohhh si Prussia nih lagi jagain anak lu, toh

China : Aruuuu~ ternyata oh ternyata

Italy : Ve~ bahkan bang Prussia bisa urus bayi~

Spain : Mantul, gan

Germany : Allhamdulillah cuma salah paham (Germany sujud syukur di taman)

Russia : Yaayyy (Russia girang, ges)

North Korea : Udah udah. Sana kerja semua!! Lu gak usah bikin orang salah paham ya, sialan @Indonesia

Indonesia : Cih 

Prussia : Cah cih cah cih sini kugetok pala kau

Hungary : Yaaaahhh kecewa deh ........

Japan : Jangan khawatir, bang. Gw bantu lu jadian ama Prussia

Taiwan : AKU JUGA AKU JUGA

Hungary : MEMEMEEMEEEEEEEE TOOOOO

Prussia : Dah lah bubar aja gw

Prussia has left this absurd group

All (Kec NK, Prussia, Indonesia, Switzerland) : Yaaah malah left :"(

Switzerland : Kalian sih ajg banget

Indonesia : Ckp tw

END

Hujan (Indonesia and Prussia)

Siang hari yang hujan ....

Hiduplah seorang personifikasi yang sedang menunggu di pos polisi. Dia duduk sembari memandangi jalanan yang basah diguyur hujan. Berkali-kali dia menghela napas berat. Perut kekarnya bahkan sudah keroncongan sedari tadi. Indonesia bahkan belum sempat sarapan gegara bangun kesiangan dan harus buru-buru berangkat ke World Meeting di Washington.

"Mari kita jalani rapat ini dengan hal yang tidak berguna," -Germany, 2023-

Tahu gitu aku tetap di hotel saja ..., batin Indonesia.

Bayangin dari pagi hingga siang hanya dihabiskan menyimak para satwa yang ngerusuh di ruangan. Indonesia bahkan sempat jadi sasaran lempar buku tebalnya engkong China. Sebenarnya si engkong mau ngelempar ke England, tapi si England berhasil menghindar, dan akhirnya kena si Indonesia yang lagi duduk anteng(?).

"Aku benci hidupku," -Indonesia, 2023-

Hujan pun tidak kunjung berhenti. Banyak kendaraan yang berlalu lalang nyipratin air genangan ke pos polisi. Untunglah pos polisi itu kaca jendelanya nyatu sama dinding. Kalau tidak, Indonesia yang asik sok galau malah kecipratan air genangan.

"Author ini benar-benar ...." -Indonesia, 2023-

Indonesia masih setia memandang gabut ke arah patung anak-anak di taman. Kebetulan seberang pos polisi ada jalan raya, seberang jalan raya ada trotoar, dekat trotoar ada taman. Gitu ....

"Sepi banget ... gak ada yang nemenin gitu?" pertanyaan retorika ala Indonesia yang nge-sad.

"Ada kok, bang ...."

"Asstagfirullah ... asstagfirullah ... ampunilah dosaku ...," Indonesia reflek tutup mata.

"Yaelah bang ... saya nih bukan hantu, ya .... Yaaa, walau wujudku nih kek hantu, tapi saya nih bukan hantu. Cuma terlalu awesome saja."

Indonesia yang merasa familiar dengan suara menyebalkan dan kata awesome yang khas, lantas membuka mata. Dia menoleh ke kanannya yang terdapat sebongkah makhluk albino sedang tersenyum lebar.

"Heyyo, awesome di sini untuk menemanimu," sapa si albino yang ternyata si Prussia.

"Cakep bang, jadi istri saya aja ya," -Indonesia-

"Najis," -Prussia-

"Jadi antum suka sama Russia?"

"Anj, gak gitu konsepnya," Prussia ngamok.

Indonesia mengabaikan ocehan Prussia. Doi asik memandang langit gelap yang masih dihajar kilat.

"Anyway, di mana adik kau?" tanya Indonesia.

"Kencan sama Italy," jawab Prussia.

"Antum kok bisa di sini?"

"Jalan-jalan bentar sambil nungguin West selesai rapat. Eh, gak tahunya aku ditinggalin di sana. Ya sudah aku jalan-jalan sambil mau pulang ke rumah. Tapi malah hujan ...."

#prussiacurhat #prussiasisadboy #prussiagakbisadiginiin

"Ututututu ... yang sabar, brow ...," Indonesia mem-puk-puk punggung Prussia.

"Danke, brow ...."

GLEGAAAARR!!!

"ANAK ANJ--- Asstagfirullah ...," Indonesia kaget banget.

"UWAAAAAAAAA!!" Prussia reflek meluk Indonesia.

"Bro, seandainya kita tersambar petir, apakah ada yang mendatangi makam kita?" Prussia ngelantur sambil nangis lebay.

"Kita? Elu kali."

"Jahat, anj."

Sementara hujan masih mengguyur kota Washington DC dengan derasnya. Kedua bongkahan makhluk penuh dosa itu duduk menunggu kapan hujan berhenti mengguyur. Kadang mereka kalau gabut malah bermain kartu AS, main catur, scroll meme, nyanyi, saling bercanda, tumbuk-tumbukkan, rebahan, rebutan tempat, dan lain-lain.

30 jam kemudian ....

Akhirnya hujan pun berhenti mengguyur kota Washington DC. Kedua makhluk itu akhirnya keluar dari pos polisi. Entah kenapa rambut mereka jadi ubanan (kecuali Prussia sih yang sudah putih sejak dulu) dan muncul brewokan ubanan.

"Aaakhiirnyaa ... hujaaan .., redaaa ...," Prussia senang dengan suara ala kakek-kakek.

"Kauuu ... benaar ... kuubiisaa pulaangg ...," Indonesia ikut-ikutan.

Tiba-tiba Indonesia dan Prussia melepas brewokan panjang dan si Indonesia melempar rambut putih palsu ke sembarang arah. "Cukup main-mainnya. Aku lapar. Mau pulang."

"Ikut dong, bang."

"Ye, elu yang masak ye."

"Yaelah ... ya sudah."

Indonesia dan Prussia berjalan keluar dari pos polisi. Mereka berjalan mendekati motor gede yang terparkir manis di trotoar yang atasnya ditutupi seng gitu. Indonesia yang nyetir, Prussia duduk anteng di belakang.

"Siap, neng?" tanya Indonesia.

"Siap, mas," jawab Prussia.

Indonesia lantas menarik gas motor dengan kencang. Motor itu melaju meliuk-liuk menghindari kemacetan di kota Amerika itu. Walaupun hampir nabrak para pendemo xialan yang bikin macet.

"Akhirnya hotel ...," -Indonesia, 2023-

"Walau cara menyetirnya ngajak mati, setidaknya gue gak sendirian," -Prussia sad boy, 2023-

-Omake-

Di salah satu apartemen ....

"Bruder di mana ya?" bingung Germany saat sampai di apartemennya.

Bruder-nya kau tinggal, nak.

Di pos polisi ....

"Dua orang gila itu sudah pulang?" tanya polisi 1.

"Sudah, bang," jawab polisi 2.

"Akhirnya kebebasaaan!"

Selama Indonesia dan Prussia di pos polisi, kedua polisi itu jadi korban penghilang kegabutan mereka. Entah disuruh main ini itu, dengerin ocehan ga berfaedah, bahkan menyaksikan kegilaan di luar nalar sang personifikasi. AKhirnya polisi 1 pun pingsan saking syoknya.

-End-

HETALIA-Glass of Justice (Eps 1)

 Main character : Indonesia

    

    "Apa kau penasaran seperti apa kehidupan personifikasi itu?" seorang pria muda berkulit coklat terang itu menatap seorang anak kecil.

    "Personifikasi? Apa itu?" tanya anak kecil itu. Wajahnya memancarkan keingintahuan yang tinggi.

    Pria muda itu tersenyum, "Personifikasi itu sesuatu yang tidak bernyawa, tapi dibuat seolah bernyawa, seperti representasi bunga kamboja bali sebagai manusia ...."

    Anak kecil itu ber'oh ria. Dia kemudian memungut bunga kamboja bali yang betebaran di jalanan. Kala itu jalanan masih terbuat dari alam.

    "Bapak, jongkok dong!" seru anak itu.

   Pria muda itu kemudian berjongkok. Sebuah kelopak kamboja bali yang indah terpatri di atas telinga kirinya. Parasnya yang muda dan terlihat cantih itu semakin kentara.

   "Bapak jadi cantik, hahahahaha!" anak kecil itu menertawakan pria dewasa di depannya.

  Pria itu hanya tersenyum. Dia kemudian menyentil dahi anak kecil itu. Hingga terdengar suara kesakitan yang keluar dari mulut anak itu. Pria itu kemudian berdiri. Dia menggenggam tangan kanan anak kecil itu dan membawanya jalan-jalan.

    "Bapak, soal personifikasi, dia menjadi manusia, kan? Apa menyenangkan?"

    Pria muda itu tersenyum. Dia memandang langit biru terang itu. Di depannya, segalanya begitu terang dan tenang. Mereka bisa melihat burung sikatan aceh yang terbang mengelilingi cakrawala.

    "Personifikasi itu ada baik buruknya. Personifikasi yang kumaksud di sini adalah personifikasi negara. Seorang personifikasi negara dapat merasakan, melihat, dan mendengar segalanya dari penghuni wilayah personifikasi negara ...."

    "Apa mereka seperti *Dewa Wisnu?"  tanya anak kecil itu.

  "*kata Viṣṇu berasal dari bahasa Sansekerta, akar katanya viś, (yang berarti "menempati", "memasuki", juga berarti "mengisi" — menurut Regweda), dan mendapat akhiran nu. Kata Wisnu kira-kira diartikan: "Sesuatu yang menempati segalanya". Pengamat Weda, Yaska, dalam kitab Nirukta, mendefinisikan Wisnu sebagai vishnu vishateh ("sesuatu yang memasuki segalanya"), dan yad vishito bhavati tad vishnurbhavati (yang mana sesuatu yang tidak terikat dari belenggu itu adalah Wisnu).*

    "Fufufufufufu ... mungkin saja. Tetapi berbeda. Personifikasi negara tidak sesakti Dewa Wisnu. Kekuatan mereka disetarakan dengan kekuatan dari kelompok manusia itu. Tapi memang personifikasi memiliki kekuatan tersendiri. Tapi jika digabung dengan manusianya, dia akan menjadi lebih kuat."

    Anak kecil itu mengangguk-angguk.

    "Personifikasi negara akan merasakan apa yang manusianya rasakan. Itulah buruknya .... Mereka akan ikut menderita meski mereka sedang tidur, duduk, berdiri, bahkan berdiam diri."

    Anak kecil itu terdiam.

    "Apa mereka juga bisa mendapatkan kebahagiaan?" tanya anak kecil itu.

    Pria muda itu terdiam. Dia memandang wajah imut nan datar anak kecil itu. Iris anak kecil itu persis dengan irisnya. Warna emas. Rasanya dia sedang berada di atas peti berisi koin emas. Atau dia sedang memandang matahari dengan jarak 5 meter?

    "Entahlah ... kuharap iya ...."

    .

    .

    .

    .

    "LARI, MAHARDIKA!!!!!"

    .

    Indonesia tiba-tiba membuka kedua matanya dengan cepat. Napasnya memburu. Tanpa ia sadari, dia berkeringat selama tidur. Badannya panas dingin, benar-benar tidak stabil.

    Indonesia mengusap wajahnya, gusar. Sudah 2 hari berturut-turut dia mengalami mimpi buruk. Terutama mimpi mengenai pria itu. Wajah pria selama ribuan tahun yang lalu itu masih terpatri di otaknya. Entah mengapa, sel-sel otak memaksanya untuk mengingat wajah pria itu.

    "Sial ...," Indonesia mengumpat.

    Dia memandang jam weker di atas meja kerjanya. Pukul 02.30 dini hari. Sepertinya dia akan terjaga sampai matahari terbit.

    Indonesia kemudian bangun dari kasurnya. Pria tampan dan kekar itu berjalan menuju kamar mandi dengan terhuyung-huyung. Dia kemudian menyalakan keran air, membasuh wajah dengan kasar. Indonesia memandang wajahnya yang tampan dan ada garis hitam di bawah matanya.

    "Malam yang menyedihkan ...."

    Usai berkaca, Indonesia keluar dari kamar mandi. Pria itu mengambil salah satu buku bacaan ciptaan Moerwanto. Judulnya "Lembah Membara". Buku itu diterbitkan pada tahun 1984 pada cetakan 1 dan 1986 pada cetakan 2. Indonesia menyukai buku jadul tapi berbobot itu. Dia bisa mengenang kembali perjuangan para pahlawannya dahulu. Ketika blok Allies datang memporakporanda wilayahnya. Jangan lupa blok Axis (Jepang) yang terkenal bengis itu.

    Indonesia membuka halaman buku itu dan membacanya sampai matahari terbit. Namun, entah mengapa bayangan pria muda yang cantik itu masih menghalangi penglihatannya. Indonesia berusaha menyingkirkan wajah yang menurutnya menyebalkan itu. Bahkan di saat sama dia merasakan telinganya berdengung, badannya mengejang, dan otaknya meremaskan dirinya.

    "Aaaakhh ... sialan ...," umpatnya.

    Lagi-lagi penghuninya membuat masalah. Gara-gara itu, Indonesia nyaris kehilangan arti 'kedamaian' dalam hidupnya. Dia benar-benar lelah dengan apa yang terjadi. Indonesia berharap dia memiliki takdir menjadi manusia biasa, bukan personifikasi sialan ini.

    Indonesia jadi teringat ucapan pria itu.

    ".... seandainya aku bisa mengubah takdir ... dan menciptakan keadilan di sini ...," gumam Indonesia.

    "Kau ingin permohonanmu dikabulkan?" 

    Indonesia tersentak. Dia menoleh dengan cepat. Kedua matanya terbelalak. Itu ....

-TBC-

Info :

Burung Sikatan adalah jenis burung tergolong ke dalam famili Muscicapidae ini memiliki nama lain Tledekan di Indonesia. 

Namun tidak dengan burung sikatan aceh (Cyornis ruckii) yang memiliki status konservasi kritis dan dilindungi keberadaannya di alam liar.

Sesuai namanya, burung sikatan aceh mendiami Pulau Sumatera, terutama daerah Aceh dan sekitarnya.

Jenis burung kecil ini memiliki tubuh berukuran sekitar 17 cm saja. Pada umumnya sikatan aceh jantan memiliki warna biru gelap sedangkan betina memiliki warna coklat-merah bata.

Hetalia on Chat! Dongeng (ASEAN)

 Dongeng (ASEAN)    

    Seperti biasa, ada keributan tak penting di meeting. Malaysia dan Singapore saling perang kertas. Segala macam kertas dilempar. Bahkan buku setebel 1 juta halaman juga dilempar. Ampe buku itu kena pala Thailand. Thailand pun pingsan. Doi langsung dilarikan ke rumah sakit bareng Vietnam.

    Vietnam si istri yang baik :")

    Mari kita sorot si Philippines bersama bebebnya, Indonesia. Philippines asyik men-scroll layar ponselnya. Sementara Indonesia asyik menonton pertengkaran kedua dedeknya(?)

    "Eh, beb, dongeng ini bagus, ya!" Philippines nunjukin layar ponselnya.

    "Dongeng?" Indonesia menoleh.

    "Ini loh. Dongeng kisah gadis tudung merah dimakan serigala, hehehehehe :3" Philippines malah cengegesan.

    ".........................." Indonesia kicep.

    Tak lama, Malaysia dan Singapore lelah berantem. Mereka pun mendekati kedua sejoli dewasa itu. Malaysia dan Singapore merengek pada abangnya untuk membuat es coklat. 

    Gini, gini, Indonesia tuh jago memasak, lho~

    Indonesia yang kesabarannya tersisa 60% itu pun beranjak dari kursi dan pergi ke dapur. Seperti biasa doi malah atraksi di dapur. Ampe koki di dapur kagum.

    "GILAAAAA, ORANG INI PRO SEKALI!!!!"

    "SIAPA DIA SEBENARNYA?!"

    "UGH, LEVELNYA TERLALU JAUH!!!"

    Begitulah komentar heboh di dapur.

    Dan, Indonesia pun direkrut jadi koki gedung meeting :)

    Malaysia dan Singapore meminum es coklat itu dengan nikmat. Jangan lupa bebebnya juga dibuatin. Malah minumannya yang paling spesial. Es coklat dari hati bebebmu terjintah.

    #abang Indo pilih kasih #abang gak sayang adek #abang lebih sayang pacar

    Lanjooooott!!!

    "Eh, kalian pernah dibacain dongeng?" tanya Philippines.

    Malaysia dan Singapore saling bertatapan.

    Tatapanmu, senyumanmu~

    Tiada pernah aku lupakan~

    Bisikanmu, suaramu~

    Entah kenapa nongol lagu jadul. Yang pasti servant di meeting dengan non akhlaknya nyetel lagu.

    "Dongeng .... Ugh, tiba-tiba jadi merinding ...," Malaysia memasang muke tragis.

    "Dongeng ... sesuatu yang sakral ... masih ada ...?" Singapore mendadak suram.

    "Lah, kenapa?" Philippines planga-plongo.

    Malaysia memejamkan kedua matanya. Kenapa jadi serius gini, woi!

    "Dahulu ....."

    Flashback dulu, kawan!

    Malaysia berusia 6 tahun, Singapore 4 tahun, dan Indonesia 10 tahun.

    "Gak mau bobok, gak mau bobok!!" Malaysia kecil masih rewel.

    Sementara Singapore asik main ama plushie marlionnya. 

    Sekarang udah jam 12 malam. Tapi 2 bocil-entah bocil atau bukan, tapi nyebelinnya nembus langit ke tujuh, masih melek-meleknya. Kedua mata mereka yang bersih masih bersinar-sinar. Beda lagi sama si abangnya, Indonesia yang sudah memerah. Doi udah menguap terus. Pen bobok, tapi harus ladenin dedek laknatnya doloe.

    "Aaaah ... dasar kalian! Ya sudah, abang ceritain dongeng, deh."

    Malaysia dan Singapore menoleh dengan mata berbinar.

    "Dongeng?! Asyiik!"

    Malaysia dan Singapore berlari ke atas kasur. Ceritanya ada 1 kasur gede, ya. 1 kasur isi 3 orang :V

    Indonesia berbaring di tengah, Malaysia di kiri, dan Singapore di kanan. 2 bocil itu masing-masing meluk plushie kochenk gede.

        "Pada zaman dulu, ada Putri Sinting di Kerajaan Bandel. Putri Sinting itu tipe putri yang tidak bisa diam saja. Dia selalu membangkang perintah raja dan ratunya. Hingga suatu hari, raja mendatangkan Pangeran Edan ke Kerajaan Bandel. Raja berniat menikahkan Pangeran Edan itu ke Putri Sinting. Tapi Putri Sinting menentang. Karena merasa ditentang lagi oleh putrinya, raja pun menggebuk Putri Sinting ala yakuza tua tapi kekar. Tiba-tiba seisi istana menjadi tempat yakuza ....."

    Malaysia dan Singapore masih nyimak. Mereka gak tau yak betapa absurdnya dongeng buatan abang mereka. Karena mereka masih bocil, Indonesia iseng mengotori otaqq mereka.

    "Abang, yakuza itu apa?" tanya Malaysia.

    "Yakuza itu organisasi pembantu koki di istana ...," ngasal Indonesia.

    "Ooooh ...." Malaysia dan Singapore ber'oh ria.

    Mau aja dibohongin :)

    (Fact : Yakuza adalah kelompok kriminalisasi yang legal dan diakui oleh pemerintahan Jepang. Organisasi yakuza muncul pada abad ke-17 dengan menjadi kelompok-kelompok yang kuat yang berisi buronan dari kelas tinggi).

    "Oke, lanjut. Habis digebuk, Putri Sinting pun melarikan diri ke hutan. Putri Sinting berniat balas dendam ke istana. Dia berlatih keras bersama guru gorila. Seribu kali push up, seribu kali sit up, seribu kali lompat tali, dan seribu kali meninju batu besar. Akhirnya, 3 bulan kemudian Putri Sinting kembali ke istana. Dengan modal otot kekarnya, Putri Sinting berhasil menghabisi seisi istana. Tapiii ...." Indonesia menggantung ceritanya.

    Malaysia dan Singapore masih nyimak.

    Etdah, makin absurd aja nih cerita ..., batin Indonesia yang mulai kehabisan ide.

    "Eh, Putri Sinting itu ketemu pemburu tampan. Pemburu itu tidak sengaja memasuki istana dan melihat adegan berbahaya itu. Dan, mereka langsung jatuh cinta pada pandangan pertama. Putri Sinting ingin menikah dengan Pemburu. Begitu juga si Pemburu. Sang raja yang rupanya masih hidup pun memanfaatkan kesempatan. Raja menembak pemburu itu dengan panah. Alhasil pemburu itu pun mati. Tamat."

    "................................." -Malaysia dan Singapore-

   "................................ Cerita sudah tamat. Nah, bobok sana," Indonesia membetulkan posisi bantalnya.

    "Iiiiihhh, abaaaannggg! Kenapa harus begitu akhirnya! Buat akhir yang bagus!" Malaysia tak terima.

    "Iya, iya, iya!" Singapore setuju.

    "Memangnya mau akhir yang bagus seperti apa?" tanya Indonesia yang kebelet bobok.

    "Buat mereka bersama selamanya! Punya anak, hehehehehehe ...," Singapore cengegesan imut.

    "Ugh, baiklah ....."

    "Yeaaaaay!" Malaysia dan Singapore bersorak riang.

    "Putri Sinting jatuh cinta sama Pemburu itu. Dia ingin menikahi pemburu itu. Dengan mayat bergelimpangan di lantai, mereka pun menikah. Tapi pernikahan mereka berakhir bahagia. Sang raja ingin memanah kedua pasangan itu. Tapi panahnya meleset dan mengenai lampu raksasa mewah di atas Putri Sinting dan Pemburu. Lampu mewah itu pun jatuh dan menimpa pasangan itu. Badan mereka remuk, organ tercerai-berai, banyak pecahan lampu, darah, dan potongan tangan yang saling bergandengan. Mereka pun bahagia bersama. Selamanaya. Di alam baka."

    Nani?! batin Malaysia dan Singapore said.

    "Akhir yang bahagia, bukan? Mereka akhirnya bisa berkeluarga tanpa gangguan~"

    "........................................................................" Malaysia dan Singapore gak tau mo ngomong apa.

    "Bobok sekarang. Atau kalian berakhir seperti mereka karena bandel," ancam Indonesia dengan santainya.

    Malaysia dan Singapore buru-buru memejamkan mata. Indonesia seneng. Doi pun bobok nyenyak.

    Tapiiiiiiiii .....

    Indonesia gak sadar kalau dongengnya bikin mereka kenak mental. Malaysia dan Singapore masih membayangkan nasib Putri Sinting dan Pemburu. Mereka pen nangis malah.

    

    Sejak saat itu Malaysia dan Singapore menjauhi yang namanya dongeng.

    Kembali ke masa kini~

    "Sejak saat itu kami jadi benci dongeng ...," Malaysia.

    "Dongeng itu mengerikan ....," Singapore.

    "Masa kecil kalian penuh tekanan, ya?" Philippines gak tahu mau komentar apa. Intinya kasihan aja ama mereka yang sudah dibuat kena mental ama Indonesia.

    End

HETALIA ON CHAT! [KEGABUTAN ASIA TIMUR TENGAH]

 kegabutan Asia Timur Tengah

Syria : P

Syria : P

Syria : PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP

Syria : Assalamualaikum

Yaman : Waalaikumsalam

Palestine : Waalaikumsalam

Iraq : ^2

Afganistan : ^3

Iran : ^5

Yordania : 4 dulu, bege

Iran : Bodo amat

Iraq : Iran kan memang bodo :)

Kazakhstan : Yes, gelud juga akhirnya :)

Qatar : Tiada hari tanpa gelud

Lebanon : Tak de kerjaan ke? Gelud mulu. Mending bantu ane jualan sandal jepit buat nimpuk muke mamarika itu, hah!

Iran : Gas

UEA : Allhamdulilah akhirnya kalean dapat kerjaan :)

Syria : Ges, ada berita nich

Afganistan : Perasaan gw gak enak

Lebanon : ^2

Iraq : ^3

UEA : Asstagfirullah

Syria : Gitu amat kalean ama akyuh :"(

Qatar : Berita apa btw?

Kazakhstan : Pasti gosip yang menggemparkan planet semvak

Kuwait : Subhanallah

Palestine : Eh, nongol juga ni anacc

Kuwait : kalian kangen ya sama akyuh?

Iran : Pray for Kuwait yang forever alone

Kazakhstan : Saking forever alone, sampe halunya nembus langit ketujuh

Afganistan : Marilah kita buat petisi mendoakan semoga Kuwait gws

[Gws : Ga wafat sekalian]

Kuwait : sultan lelah ... sultan mau istirahat ... sultan kebumly ....

Kuwait keluar dari grup Asia Timteng Nganggur.

Qatar : Noh, kan ... doi ngambek kan. Kalean sih ....

Iran : Kenapa gak lu tenangkan bebeb lu?

Palestine : Nani?! Qatar dan Kuwait pacaran?!

Afganistan : Qatar gay

UEA : Qatar gay

Iran : Qatar terkena virus gay, Qatar gak ga sadar diri, Qatar akhirnya lompat dari lantai 1000

Yaman : Kuhanya bisa berkata "WOW"

Qatar : fitnah ajg

Kazakhstan : ternyata ... selama ini .... Qatar suka Kuwait!!!!

Syria : WAAAAAA BERITA MENGEJUTKAN!!!!

Qatar : Dah lah ... pangeran lelah ... pangeran mo boboque

Syria : Boboque bareng Kuwait?

Qatar : Asstagfirullah ....

UEA : Semoga lu kena tampol Saudi

Palestine : yaaah ... meski kasihan, tapi aamiin deh ... :3

Iraq : Aamiin ....

Qatar keluar dari grup Asia Timteng Nganggur.

Palestine : Noh, gimana tuch? Beneran ngambek deh 

Kazakhstan : Apakah muka ganteng saya terlihat peduli? Tidak

Yaman : Tapi aku gak bisa liat muke monyet lu. Gimana donk? :(

Kazakhstan : Beeebb ... kenawhyyy????? :"((

Yordania : Busyet, bro. Baru ane tinggak boker bentar dah serame ini. Btw, gimana tuh si Syria? Kabar apaan?

Syria : Yes, akhirnya ada yang notis ane :")

Afganistan : Pray for Syria yang dikacangin

UEA : Busyet, Syria dikacangin? Kacang apa? Mete, tanah, kacang ijo, atau kacang lupa kulitnya?

Yordania : Om Dedi pernah berkata .....

Bahrain : TOLOL!!!!

Saudi : Busyet si Burhan. Datang-datang udah ngegas

Lebanon : Rukiah dulu sono

Bahrain : Bangke

Bahrain keluar dari grup Asia Timteng Nganggur.

Afganistan : Langsung out

Oman : Dua tiga monyet bergelantungan di pohon

Syria : Cakep

Oman : Lalu pohonnya patah

Saudi : Mantep

Oman : Monyet itu akhirnya terkena patah hati(?)

Lebanon : Wow

Palestine : Kok bisa?

Oman : Ternyata monyet itu adalah Saudi :)

Iran : Subhanallah

Iraq : Saya suka ini. Nyindirnya to the point

Kazakhstan : Pantun da best yang pernah ada

Saudi mengeluarkan Oman dari Grup Asia Timteng Nganggur.

Yaman : Saudi ngambek

Kazakhstan : Saudi gak suka diginiin

Iran : Saudi ngerasa dirinya keren, padahal kagak

Iraq : Saudi ternyata otak ayam

Saudi : .................... :)

Syria : Dah lah. Jadi gini ges, kemarin sore gue jalan-jalan. Jalan di pinggir lah. Bukan di tengah. Kalo di tengah kan kena tabrak woi! Terus tuh gue melihat ada minimarket. Gue laper, jadi gue masuk tuh ke minimarket

Lebanon : Xixixixixi kisah yang lucu, khinzir kau

[Khinzir : Babi]

Yordania : Aku merasa waktuku terbuang percuma

Palestine : To the point lah, bambank

Syria : Jahat :"(

Afganistan : Lanjooottt

Syria : Pas gue masuk, gue nyari minuman merek teh galon. Tapi ga nemu juga. Yang ada teh centong. Karena mau nyoba teh centong, ya udah gue milih kopi galon saja. Trus gue juga beli ciki-ciki rasa sambalado ea ea, lho. Selesai membeli, gue niat ke kasir, tapiiiiiiiii ............

UEA : Tiba-tiba ingin memukul orang yang lewat di depan rumah ane :)

Afganistan : To the point lah, qmack. Nih si makhluk ngaku-ngaku kawan alien ngengganggu muluk! Siapa pun usir dia kek!

[Baca : Mamarika]

Iraq : buset, ngapain dia di tempat lu?

Afganistan : Biasa, nyari riboet sekalian curhat. Pen ane telpon tuh rumah sakit jiwa!

Saudi : Lanjooooooooooootttttttttttttt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Syria : Pas gue mo bayar, gue ga sengaja liat si Tara dan North Korea

Palestine : HEH, APA YANG MEREKA LAKUKAN?!

UEA : Perasaan gue gak enak

Lebanon : Apaan?

Syria : Mereka ciuman, woi! CIUMAANN!! AMPE GUE MESEM-MESEM SENDIRI, HEHEHEHEHEHE

Aslinya :

"Aduh, mataku sakit!" Tara mengucek-ucek mata kirinya.

"Hei, jangan digosok!" seru North Korea. Dia menahan tangan Tara. North Korea mendekatkan wajahnya ke wajah Tara, "Wah, mata kirimu merah. Sebaiknya kita bersihkan matamu dengan air bersih ...."

"Iya, iya ... makasih ya, beb! Untung ada kamu! Hehehehehe," Tara malah cengegesan.

North Korea hanya angguk-angguk meski pipinya memerah.

Balik ke masa sekaraaanggg!!!!

Iran : Syria ternyata seorang fudan

Iraq : Wow, haruskah kita tampol dia?

Afganistan : Lu seharian ke mana sih? Pantas pas meeting gak pernah nongol. Ngerumpi toh ....

Syria : Hehehehehe gue mo buat novel mereka dulu (^q^)9 pay paaayyy

Kazakhstan : @Yaman, bro .......

Yaman : Lu jangan mikir aneh-aneh, b*ngke @Kazakhstan

Iran : Fix, ada yang gey di sini

Iraq : Di luar ada pelangi yang indah. Dah, ane out

Iraq keluar dari grup Asia Timteng Nganggur.

Palestine : TIDAAAAAAAAKKKKKKKK!!!!!

Palestine keluar dari grup Asia Timteng Nganggur.

Saudi : Hmmmmmmmmmm ....... rasanya pantat saya gatal mau duduk di kursi pesawat ekslusif seat sambil bawa rotan :)

Saudi keluar dari grup Asia Timteng Nganggur.

Kazakhstan : Otw ke rumahmu, beb~ @Yaman

Yaman : Jangan datang ke sini, woi! Siapapun tolong gue!!

Yaman keluar dari grup Asia Timteng Nganggur.

Afganistan : Dah lah. Bubar bubar

Lebanon : Sandal swallow bututnya, qaqa~

Yordania : Ada yang mau menghajar Syria?

UEA : Gas

Iran : Skuy

All member Asia Timteng Nganggur offline (Yang masih terdaftar :v)

End.